sandyyk

    9年前，我们进同一公司，恋爱，一年后分开，因为当时的我很浮躁也很骄傲，不懂得爱情，觉得他不够优秀，毅然离开了他也离开了公司……

　　2003年他进入我和朋友创办的公司，并成为了股东。我们成为最好的伙伴，经历公司的风风雨雨，有过很多争吵和摩擦。这期间我们的关系变得复杂，像伙伴，像恋人，像亲人……但我确定他是我生命中最珍爱的人，我向他表明了我的心意，他没有拒绝，但表现出不确定的想法。

　　这种复杂的关系持续了3年，我多次和他沟通希望能得到承认，希望他能勇敢的面对这份关系，并且双方一起来建立家庭，共同生活，可每次都不欢而散，而我也陷入极度的矛盾中：是放弃还是坚持？

　　我很心疼也尝试着理解他的经历：他的母亲在他4岁时就投奔他人，父亲承担了全家的负担，而不幸的是父亲也因生病过世；他对婚姻是恐惧的，对家庭是既向往又害怕；同时因为家庭经历他有着极强烈的自尊心，特别渴望成功和被尊重；他渴望的理想爱情好像还没出现，追求完美的个性还充满着欲望；之前是我一意孤行离开他，现在我又回来，一切不在他的控制......他既不相信感情也不相信他自己能经营好感情，同时还抱着“最完美的还没出现”的幻想和欲望，始终不愿承认并承担和我的关系。

　　这种复杂的关系压迫着我，但对他的爱在推动着我坚持。我决定不做公司了，把公司交给他自己管，我去打工，期望这样能给彼此空间，他可以通过完全自我的方式认识生活并建立生活的信心，同时把我从工作的关系中分离出来，能够更清醒的体会我们之间的关系，最终幸福的走在一起。

　　他做老板的这一年很辛苦，市场很艰难，但他带领公司活下来了，他也取得了比同龄人更多的成就和利益，可他仍不满足，生存和发展的压力不但没让他建立更平衡的心态，反而是陷入强烈的患得患失，极度的情绪化。这个过程中他始终没中断和我的联系，他的快乐和悲伤都是和我一起渡过，但我们仍然是复杂的关系，仍然没有彻底解决.....

　　我想他太爱自己了，所谓的追求完美其实是自私，他太不满足，享受着有我的过程，却不愿意承担结果……我的人也失控了，我决定放弃，我对他说：如果不能堂堂正正在一起，我们就永远不要再见了吧！说完后我都分不清是什么心情了，走在街上我放声大哭，歇斯底里。他震动了，他说不能没有我，他永远不会离开我……

　　随后我们领了结婚证，8年的风雨，虽然没有婚礼，但简单的朋友聚会已经把所有的幸福聚于一刻，我们得到很多朋友的祝福，我想，我们一定会幸福的走下去……

　　然而当工作中再度出现困难和挫折时，他患得患失，极度情绪化的状况又再度爆发。这个时候他会把自己整个人生否定掉，会把取得的成绩否定掉，会很焦躁，会认为工作和生活都很乱，会认为自己的人生很乱，会对自己没信心，会对我们的关系没信心，会认为现在的选择好像都不是自己想要的，会很悲观的认为自己太累了，不知道明天在哪里……这个时候我尝试和他沟通，跟他讲平常心，他其实已经很优秀，已经比并同龄人完美很多，让他尝试把工作和生活分开，尽量享受生活，工作不管是痛苦还是快乐，只是过程，不是结果。可不管我怎么和他沟通，似乎都没法解开他的心结，没法帮他建立信心，他甚至要求我离开一段时间，回父母家住，他要自己冷静……

　　他的这种状况让我手足无措，我很困惑，也很痛苦，到底该怎么做，才能让他对生活，对自己充满信心？对我们的关系，对家庭充满信心？对自己，对人生有更平衡的心态？

　　我很渴望得到您的帮助……

王智

　　看完你的叙说，我的眼前呈现出一个画面，一个慈祥的母亲循循善诱的教育着青春期反叛的孩子该如何行事，一面是孩子有礼貌的接受大人的教导；一面是好不了多久，孩子撒腿狂奔肆意释放青春的野性。当妈的心里爱莫能助，无助、痛心甚至是绝望的感觉包裹着整个人。这是你和你先生的关系写照么？在心里，你已俨然成为他的“母亲”，而他却是你又爱又恨的顽皮又长不大的“孩子”？！

　　对你的心态，我的感觉是阵阵的温暖如春。你是个懂得体恤人心，特别能感受别人心灵深处的悲伤的女人——一个有爱的女人。对你的牺牲自己的做法，我感到特别的惋惜和无助。说真的，我也不知道如何能帮助你的男朋友提升自信，因为比我更了解他一万倍的你已经“黔驴技穷”了，我不会比你更有智慧，来找到改善你们关系的“百忧解”。

　　同时，我有一些观点可以与你共享：

    1、太太和妈妈的关系。在你和先生的恋爱中，似乎你已经在弥补先生母爱的创伤。你的“自我牺牲”，似乎是以母爱的身份来软化、滋养先生的心。这个动机是伟大而善良的，但也许你会失败的，今天的状态不是明证吗？心理学的潜意识学说，一个人童年受创的人心深处，总会有个巨大的陷阱，渴望有人来填补，但如果真有人来填这个井，永远也不会满意。

　　所以，请你问问自己，是否存有这样的幻想：我要以全部的爱来改变他，让他感到温暖和安全。如是这样的想法，你就开始扮演先生的妈妈而不是太太的角色了，而你注定将掉进了这口“深井”。你和他是平等的关系，没有义务也没这个能力去代偿他和母亲的情结。

    2、爱他而不必为他牺牲。认清太太和妈妈的角色关系，是你们关系改善的基础。从一个太太的角色看，你已经做得很好和很多了，这点你能欣赏自己吗？今天，你先生的状态，不是你的责任，更不是你的错！爱他，而不必牺牲自己，为的是更有能量的爱他；爱他，前提是自我的疼惜和照顾，否则，你拿什么去爱？！

    3、划定一个最低界限。爱的关系，需要一个最低的安全界限。没有了界限，关系将会失去氧气而窒息。他的情绪忽高忽低对你也是伤害和压力。如同地震的一瞬间，是先救别人还是先自救？人性是最简单的真理——自然先自救才能助人！界限不是冷眼旁观，而是自我的尊重和保护。所以，当他的行为刺激你的安全线时，你也有权力为自己做一些选择。

    4、唯一的建议是，你们可以一起参加国内举办的心理工作坊（家庭成长类）如萨提亚家庭成长工作坊、夫妻关系课程等，对于处理原始家庭的影响是非常有力的帮助。