| 我记得我曾经很快乐，就算是笑得有些冰冷。不过，一切都留在了记忆。
习惯着自己一个人，默默的承受着一切的悲伤，我的悲伤，从不张扬。习惯着一堆人，疯笑着，我的快乐，挡住了我的忧伤。而此时，我的忧伤驾驭了我的快乐。忽然发现，我只会为一件事而忧伤，那就是爱情。我也会为一件事而快乐，那也就是爱情。只认为，我是一个把爱情当成空气的女子，而我，却总是在不经意间把一切都给了时间，所有的快乐，为何都是那么短暂？
谁说，越是美丽的东西，就会越是短暂？这句话我信，信得很虔诚，也很彻底。有人笑着骂说，双鱼座就是一个没有脑子的稀有动物。所以，我终于想通了，为什么我的爱情会如此的曲折。总是在半进半退中求得生存，总是在得到失去间无助徘徊。天注定，我得接受和忍受。
快乐，是快乐的，就如桃说的，挠痒痒挠得恰到好处的惬意。让你忘记了所有的东西开始沉沦。友说，我有时会理性过他，我说，也许。因为我知道前面有一个坑，并且我还很清楚，前面那个坑会让我受伤，更甚者是死亡。虽然我偶尔也会表现得傻冒冒的，可是我却是多么清楚的知道。但是，最后的结果，我还是跳下去了。这是感性。
发生了一些事情，让我不得不认真的去想清楚。于是我想啊，想啊，想啊，清楚了，却还是做不了决定。一个人在马路上，踩着自己的影子行走，脆脆的高跟鞋，叮叮当当，引得路人侧目，只是，我依然会我行我素。我时而张扬，时而安静，双说，我就是一个善变的女人。可是我知道，我对他不善变，那个我的男人。我会觉得，当我肆意而霸道的把他宣称为我的男人的时候，我会觉得幸福，我想，他也会，就像他霸道的搂着我对他朋友们介绍说，这个是我的女人一样。
只是不记得自己的心为什么会变得这么小，只是想安安静静的呆在他身边，看着他，拥着他，这样就好。不管发生了什么事，只要他抱着我，我就不会害怕。曾记忆起在很多年以前，感情一片空白，从不会因为爱情而掉泪。虽然也曾会感觉到孤独，可是我却不痛苦。而现在，当我拥有了爱情，却发现，同时拥有了小心眼和痛苦。当然也会有快乐。
去年，在他的宠爱中度过，虽然也经历了徘徊，虽然也经历了无助，可是他守着我，他说，要尽一切的能力让我开心。他说，要对我好。只是，世界上的事，总是瞬息万变，没有浮出水面的石头叫暗礁，于是我们忽略了。可是，当暗礁一浮出水面，就成为了聚目的焦点，于是，都在受伤，都在难过。她，成了我心上的疤。
纸可以包住火吗？为什么在最开始都没有想到过最后的结局？就如紫霞在大话西游里对孙悟空说：“我猜中了开始，可是却猜不出结局``````”猜不出结局，是值得原谅的，可是，我却在猜中了结局的时候，开始沉沦，继续沉沦。这是最不能被原谅的。当纸包不住火了，于是，火势漫延了，一切，都会化成灰烬，我，要么在火中死去，要么，就在火中重生。虽然有个理性的声音在告诉我，应该要怎么做，可是我却清楚的知道，我真的做不到。
昨天深夜，我一个人，坐在楼梯口，静静的坐了两个小时，我注视着我本不该注视的，关心着一个可能会判我死刑的结局。可是，这一切本是我不该去关心的。我就像一个小偷，偷来了本不属于我的快乐，同时，也偷来了我现有的忧伤，这是后遗症。他抚着我的脸蛋，骂我是一个小偷，因为我在偷他的心。可是，我不该。
我也有如一个小偷般，那般的卑微和悲伤，祈求着，让忧伤远离，可是，上天说，要想忧伤远离，你就得把偷来的快乐都还回去，并且是加倍的还回去。就像从天上掉下来的幸运大礼包，包裹里，除了你想要的，还有你不想要的。可是，不想要的忧伤，却容不得你不想要。于是我慌恐着，却也只能无助的恐慌着。庆幸已经是深夜一点多了，楼道里无人再上下。就算我在瑟缩着，也不会有人知道。而唯一有灯光的房间，正上演着一场不为人知，却又让人惶恐不安的戏。可是，此戏也许没有结局，也许，早就注定了的结局。
我偷偷的注视着，倾听着，十米不到的距离，可是我什么都听不到，包括我的心跳都听不到。楼道的地板冰凉，我的全身都是凉的。他的几个老乡时不时传来些劝慰的声音，当然安抚的对象不是我。对不起，我本不该，一切，都不该。虽然磊曾说，不是我的错，一切都是多情惹的祸，可是，我却有些鄙视自己。其实，我不需要理由为我自己开脱的。
今天中午，睡了很久，因为只有睡觉，才可以让我忘记一切。我以为我可以的。可是我还是错了。睡到自己都想要醒来，才发现，在梦里更加无助。只会加速我的恐慌。因为我害怕，还是在害怕着。一个声音在呼唤着我，让我归还偷来的快乐，否则我将会永不超生。我淡漠的冷笑着，冷笑着，笑得我的心都在颤抖。
姐姐让我听一首，当爱情经过的时候，因为那里面有我的影子。于是我认真的听着。我想说，我会坚持，一直坚持到我再也坚持不动的时候，我想说，我会守着你，一直到到你走出困境的时候。我也想说，我真的不知道我还能坚持多久。可是，另一个声音在说，不要徘徊，你得选择坚强，执着。凤凰涅磐，焉知非福？我苦笑，可惜我不是凤凰！偷来的幸福,总有归还的一天. |
