女人无所谓忠诚，忠诚是因为所受的诱惑不够；男人无所谓正派,正派是因为背叛的筹码太低!

　　本以为会和她结婚，本以为我们以后会有个可爱的宝宝，本以为我们会一直牵手走到老，本以为……

　　太多的本以为，然而一个“可是”就改变了这一切，可是的结果就是她现在有了新任男朋友，她已经成为我永远的历 史，因为我知道再也回不去了……

　　今天是她离开我的第21天，伤口已经不那么痛了，我知道想愈合一个已经有了四年感情的伤口不会那么快的，但是我只能自己甜噬着这个很深的伤口。血依然还在流，从心里面流出来，滴到地板上，然后溅的四分五裂……

　　我和她是大学同学，我们在山东读的书，大二的时候我们走到了一起，和千千万万的小情侣一样，每天被幸福包围着。其实当初我追她的时候她有男朋友，也是我们同所学校的不同专业，而且是我们学校本地人。后果可想而知，我被她当时的男友带着一帮人两周内找了三次。

　　第一次是我们当时在逛街，被他们堵住了，奇怪我当时竟然一点都不害怕，拳脚相加的时候她扑到我身边抱着我，然后被她当时的男友扔开。我毕竟没有成龙那样的工夫，拼尽全力的反击还是被他们打的鼻青脸肿。她流着泪抚摩着我的伤口问我痛吗？

　　痛，但值得！没人可以让我离开你如果我已经决定了！我看着她坚定的回答。

　　她扑到我怀里抱着我哭……

　　第二次是在足球场上，他看到了我在踢球，很快叫了几个人过来，这样我更看不起他，有本事就单挑！本来还觉得有点内疚的，毕竟抢了人家女友。可这次我身边的一起踢球的哥们马上一起围了过来，他们看了看转身离开了。懦弱！我看着他的背影说。

　　第三次，我一个人在校外网吧玩游戏，他走到我身边说：如果你现在离开她，我们可以做朋友。朋友？我看了他一眼说，我不会和懦弱的人做朋友！然后继续玩游戏。 5分钟后他叫了几个人过来，盯着我说；我再给你最后一次机会，否则这次我废了你！我把外套脱了说： 来吧！你们喜欢一起上，我知道！

　　又一次拳脚相加，我仍然寡不敌众，网吧老板见状喊到：你们再不住手我打110！我擦着嘴角的血说：你也就这点本事，你就是天天找我我也不会离开她的！ 他似乎有些黯然了，没有说话离开了。再次看着他的背影 我竟然有点同情他！

　　最后，他再也没来找我，我们终于如愿开始了幸福的生活，尽管我付出了不少代价，但我觉得真的值！

　　以后在校园的日子，和其他情侣一样，感觉幸福，平静。尽管偶尔也吵架，拌嘴。但这都不会影响我们的感情，只是一些感情音乐中特殊的音符，在我看来。

　　就这样，一直到了即将毕业的时候，我们开始认真的考虑我们将来的问题，我当时的打算是来深圳，因为一是我舅舅在这里不少年了，二是我发自内心的向往这座年轻，而充满活力的城市，觉得这里就是一个属于年轻人的城市。

　　她家是山东XX的，她爸妈希望她能回家，而且也帮她联系好了工作。她希望我能去潍坊，而我觉得去了潍坊发展的空间太有小了，刚毕业的我有种想指点江山的激情。我们当时谁也不能说服谁。就在我认为 或许我们也逃脱不出很多校园情侣的最后悲剧因毕业后的现实而分手难过的时候，她终于说服了她父母，决定跟我去深圳！那一刻，我一下把她抱进怀里，用下巴贴着她的额头郑重的说：我爱你！以后如果不能给你想要的幸福 我就不是个男人！

　　现在看来，也许来深圳是我的一个很大的错误！在深圳的朋友都知道，这里是一个物欲横流的花花世界，好比一个很大的装着超强腐蚀性染料的染缸，一个能在这里呆上几年而不改变自己的人，估计他（她）的化学性质比碳还稳定！正常的人，除非圣人或者傻子，太难抗拒这里的种种诱惑了，我个人认为。我的某些观念和想法也有所改变，因为我不是圣人也不是傻子，但是，我从来未偏离过我的主行道。而她，或许免疫能力差了点，她似乎迷失自己了……

　　2004年7月21日我们下了火车，走出罗湖火车站，抬头香格里拉大酒店的时候我不禁感叹：深圳就是深圳！她则兴奋的象个孩子。车子走在深南大道的时候，我们看到了深圳的标志性建筑物---地王大厦！深圳最高的建筑，宏伟大气的外观让我觉得自己突然的渺小和落后。走在东门和华强北热闹的商业步行街，我感叹这辈子不来深圳我会后悔的！ 　

　　然而，深圳的繁华那是深圳的事情，我们必须解决最重要的问题—找工作！虽然我舅舅在顺电做部门主管，应该说能帮的上我们，但是我对家电零售行业实在没有半点兴趣，我只想做外贸，这是从我高考填报志愿的时候就确定的目标，因此我填的专业是国际经济与贸易。她的专业是会计电算化，如果能在顺电做财务工作，那是再好不过的事情了。关于顺电，可能非深圳的朋友不太清楚，顺电是深圳非常有名的家电连锁商场，在深圳，国美和苏宁都竞争不过他，尽管他的分店并不多。因此是家相当不错的知名企业。看来有些事情的确是常理解释不出原因的。

　　她后来终于如愿进了顺电，但是只能从最基层做起。虽然如此我们都很高兴，满意。

　　但我就没那么顺了，因为刚毕业，连续找了差不多一个月的工作，几乎任何外贸性质的工作都不愿意要我，手里的CET-6证书我不知道还有什么意义，如果不做外贸的话。这期间她也不断鼓励我。舅舅说，实在不行就去顺电做家电零售吧。不， 我谢绝了舅舅，我就不信我不行！

　　然而，自信和现实有时候是不能成什么比例的，我依然被多家外贸公司甚至工厂的外贸部拒绝。偶尔有愿意要我的，到了他们所谓的公司一看原来是自己家的某房间放了两张桌子，上面两台电脑，美其名曰：XX贸易公司。靠，别做两天把我都贸易了！不禁仰天长叹：难道天要绝我吗？！

　　不要相信越挫越勇，2个半月后我终于再也坚持不住了，开始找非外贸之外的工作，但仍然不去顺电。还好两天后找了一份做快递业务的工作。说白了就是满深圳到处跑，找到需要发货的人，帮他们发货。9月的深圳依然酷热难耐，每天顶着烈日到处跑却一无所获。这和我预期想要做的工作大相径庭！我决定必须追求我的梦想，不管有多艰难！

　　或许真的是30年河东30年河西，我离开那家做快递的公司后运气就来了，被一家做电脑配件的贸易公司录用了，尽管基本工资低的只有1000块。我非常珍惜这份工作，因为我相信这是我梦的起点！因此我在这家的工作非常努力。一个刚毕业的学生开始做外贸所遇到的困难相信大家都深有体会，那不是说一个难字的感觉！郁闷甚至连自杀的念头都有！因此刚开始我什么单都没有，每个月就拿1000块的基本工资，还要看着老板那张比驴脸还长的脸！ 她在顺电财务部做基层文员每个月也就不到1500。这是我俩一个月全部的收入，当时我们也从我舅舅家搬出来住了，每个月除掉600块的房租，吃饭，做车，买生活必需品之后基本就没什么了！尽管没钱，但当时我们觉得还是过的很开心，毕竟过上了我们想过的生活！

　　后来，在我坚持的努力下皇天不付有心人，我终于在进公司后的第四个月接了我的处女单， 尽管只有USD8500多，但这对我是个极大的鼓舞与动力！我做的更有劲了！再以后的日子陆陆续续的接单子，但金额都不大，一般都是2-3万USD。后来终于接到个大的金额有11万USD。老板也给我涨了基本工资到 1800，我想，如果到2000多好？ 其实提成也挺低的，当时公司的提成制度感觉有点滑稽，是这么计算的：一个单子的纯利润如果有1-3W RMB提利润的7%，3-5W RMB提利润的10%，5-7W RMB提15%，7-10W RMB提20%。但是遗憾的是我做了那个 11W USD的单后，老板说利润仍没超过5W RMB！我记得好象那才提了RMB4800左右。然而，能接到这样单子的机会毕竟是很少很少。因此我仍然没钱。

　　做了1年多后，我与老板的矛盾日益突出，这时候我的基本工资仍然只有1800块，但却再也没接到那么大的单子，而且我对老板的一些做法也很不满意，如，他只接受 30%的定金，余款出货前付清的付款方式，而且交货日期总是比合同上写的要晚1周左右。并从来不给我说明真正的原因，总是说货不能按时出了，给客人解释一下！ 晕，我用什么解释？我觉得一个没有诚信的老板不值得跟随了，于是辞职走人！

　　这一年中我们俩的感情一直很稳定，彼此鼓励，相互支持。当然，后来跳到现在的公司，待遇比之前好的多了，其实可能做外贸就这样吧，一旦做开了，有经验似乎就很顺了。

　　生活一直这样继续着，直到前2，3个月。

　　其实这期间我们肯定少不了一些争吵，但我从来不认为争吵是什么大不了的事情，又不是每天都吵。一般吵完我一哄她就好了。关于她，想说一下。她之前在学校是校文艺部的，舞蹈跳的不错，所以身材很好。长的不能说很漂亮，但有种很独特的气质，或许是跳舞的原因。就是她的那种气质深深的吸引了我，（或许还有那曼妙的好身材），让我觉得为了她做什么都可以。因为她是家里的独生女，很多家务她都不会做，因此我们的家务基本都是我承包了，尽管也做的不是很好，但我不忍心让她做。不知道是她真的不会做的原因还是已经养成了习惯，衣服她基本都不洗，我不洗的话就一直放那里，甚至是她的内衣！地板我不拖就一直脏着。

　　开始我并没觉得有什么，反正我爱她，也真不太舍得让她干这些。也从来没说过什么抱怨的话。

　　来到这家公司后，因为公司还比较有实力，业务忙了许多，当然收入待遇也比过去高了很多。她也终于进入顺电财务部做了正式财务收银主办。我觉得我们正越走越好。

　　可是里外我全部负担的日子时间长了，就难免会产生抱怨，我同她商量：帮我分担分担家务吧，你休息有时间的时候把一些小的，容易洗的衣服洗了，难洗的 牛仔裤或者外套我洗，地板的话，你拿不动拖把就还是我来。她满口答应，我心里很感激她，看来她为了我愿意改变了！

　　然而，这只是3分钟热度，或许某个休息日她心血来潮的洗了几件小衣服，然后仍然是在休息的时候不是上网，玩游戏就是翘着腿躺在沙发看电视。家务的事情，依旧归我！

　　我发现我毕竟是个凡夫俗子，做不到所谓如果真的爱就包容一切，无论好坏！繁忙的工作加上回家后不断的家务让我对她的抱怨越来越多。开始她总是说改正，来照顾我，但是从来没有改变过！我第一次对我们的未来产生了怀疑，这就是以后和我相度一生的妻子？我怎么觉得象女儿？虽然我不同意妻子就应该料理，全部的家务，但我也不支持家庭妇男的观点！

　　于是，一次，两次，三次……我们争吵的频率越来越频繁。其根本原因竟然就是家务的问题。她说：我没以前爱她了，为什么以前她不做家务我还那么爱她，现在就不行了~ 我哑口，我真的说不出来为什么了，我想了想，为什么呢？？？然而无果！

　　我也曾很冷静的想过，不就是做家务的问题吗，既然爱她就承包了算了！不就做做家务吗，一个大男人又累不死！ 可，不行，特别是繁忙的工作下班后，某时候还有工作压力的时候，我根本克制不住自己对她的抱怨！难道我不爱她了吗？我问自己，当我离开家上班的时候我发现，错，我还是很爱她！

　　日子有点变味了，尽管我们还是在一起，尽管也有很多甜蜜的时候，但，我觉得似乎没有之前那么甜了！

　　我突然有种感觉：我们会分手吗？？？

　　2个月之前，她经常频繁的接一个电话，甚至晚上睡觉之后。我装作无所谓的说：谁啊，这么晚了还打电话？ 她总说是一个同事，说是公司的事。我说，男的还是女的啊？ 她侧面回答我，就一个同事而已！从她的这个举动我知道是一个男人。

　　我突然意识到问题终于来了，而且比我想象的要严重！从她无论多晚都不拒绝接他的电话来看，问题似乎已经严重到我几乎没机会挽救的余地。尽管她接电话的时候也不怎么回避我，谈的话题虽然不是公司的事，但也不是情感的事，但我知道这是表面现象！

　　于是，有一天我说，“咱俩好好谈谈吧！”

　　“为什么？”

　　“你不觉得我们之间现在出了点小问题吗？”

　　“你是说那个给我打电话的同事吧？”

　　“不止……”

　　“我和他没什么的。”

　　“他真的是你同事吗？”

　　……

　　我的心突然抽了一下，尽管我也真的希望那是他同事，但问题显然那不是。

　　……沉默，然而我的心是波涛汹涌。

　　我点了支烟，稳定一下自己的情绪。

　　“不管怎么样，我希望你能告诉我实话，我不希望你骗我！”

　　……， “其实我觉得你没之前那么爱我了，我知道我做的不好，可以说是不贤惠，可20多年了我都是这样过来的。”

　　……轮到我沉默了。

　　“他是一家公司的部门经理，是深圳本地人”，她继续说，“他一直再追我，我拒绝过他，可他一直不死心。有好几次我们吵过架后，他的电话就打过来了，他听出我心情不好就一直安慰我。”

　　“所以，你就动心了？ 我们将近4年的感情比不上他那些安慰你的话？”

　　“我觉得我们的性格合不来，不是几年感情的问题，生活是要往前看的！”

　　“是往钱吧！， 深圳本地人，肯定是有钱的！”我没有想讥讽她的意思，我只是无法控制自己的情绪，“我们4年了我是第一次听你说 我们性格合不来！”

　　“正是因为时间长了才发现。”

　　我的心开始疼了，我突然才发现，她变了！或许我不该冲他抱怨，或许我应该继续我的家庭妇男的角色，这样她的心就仍然属于我吗？ 我意识到问题的根源不在此。

　　“你是觉得我没钱，没房子，没车吧！”

　　“不是。”

　　“你敢摸着自己的胸口说吗？？！”

　　……

　　我多么希望她说敢，然而……我仿佛突然掉进了一个又黑又冷的裂缝，深不见底，我想拼命的挣扎，抓到的却只是空气！我想挽救我们的爱情，我不想让它就这么死亡。

　　“我承认之前是我不好，老和你吵架，我错了，以后家务你不愿意干，就我干，好吗？”

　　“我觉得这解决不了问题”

　　“那你觉得怎么样才能解决问题？”话问出来我就后悔了！

　　“我想先搬我一个女同事那里住两天，好好考虑我们之间的问题，行吗？”

　　“到那程度了吗？？？”我的心开始流泪了，我知道到了这个程度意味着什么了。

　　“恩…”

　　深圳的天气在11月也不冷，我怎么浑身有点打哆嗦呢？

　　最终，她还是搬她同事那里了，我挽留但没有勉强，我从开始就从来没勉强过她任何事情。

　　每次我打她电话，她总说还没考虑好，或者正在上班。 我知道，我们或许已经走到尽头了，女人说变，可真够快的！

　　11月8日，星期五，晚上11点46分，这个让我心滴血的日子！

　　最近深圳的天气有点转凉，她搬出的时候没带什么厚衣服，我想问她是否有厚衣服穿，便打通了她的电话，

　　“喂，你好，找哪位？”

　　晕，怎么是个男人的声音，难道我打错了？？？“不好意思，我拨错号码了！”

　　挂了之后重新找到她的号码，按了拨号键，通了

　　“喂，你好，怎么还是你的号码？ “

　　狂晕啊，我没那么弱智，不可能这次打错的，“请问这个号码是137XXXXXXXX吗？”

　　“你是找这个号码的主人吧？ 她把电话转接到我电话上来了？”

　　我的血直往脑袋上永，声音似乎有点颤抖，“你是F吧？” 我知道那男人的名字。

　　“没错，你是？？？”

　　“C和你在一起？ ”

　　“恩， 你是A 吧？ 他似乎也明白了！”

　　“你让她听电话”我几乎快昏厥了，这么晚， 她竟然和那个男人在一起！

　　“她。。。”

　　“你TMD别废话，我再给你说一次，让她听电话，否则我弄死你，你信不信？？？！！”我再也控制不住自己的情绪，歇斯底里的咆哮。

　　他把电话给了她！

　　沉默，让人窒息的沉默，我实在是说不出话来了

　　“是这样的，他这两天看我心情不好，就……”

　　“好了！！！你们现在在哪？”

　　“在他家，你先听我说，好吗？”

　　“你还想说什么？”

　　“他看我心情不好，就想安慰我，我也觉得最近不太好受。”

　　“于是就安慰到他家里去了？”

　　“我们没做什么。”

　　“你开始也说你们没什么。”

　　“可是……”

　　“好了！！！，明天过来把你所有的东西搬出去吧！ 你，已经变了！！！”然后我挂了电话，我已经快不能自己了！我不知道我身在何处了。。。

　　我错怪了她吗？快晚上12点她在他家，我还能绅士？

　　那一夜我不知道自己是怎么过来的，心里想被勒了数根细铁丝一样，使劲的抽，细铁丝把心勒了成千万的碎块，然后这些碎块在漫无边际的黑夜中到处飞撒。我呼吸困难，意识模糊了，能看到的只是黑暗中飘渺闪烁的烟头红，难道这样也能死人？ 能！能的！

　　我从来都不喜欢勉强的爱，因为我觉得勉强的爱，那不是爱，既然变了 ，就不是从前了，也回不到从前了，何必继续呢？

　　她终于还是从我那里搬出去，但她告诉我她新租了房子，我已经不想去探讨这些是真是假了，因为没有任何意义了！爱已不在，那么就该是恨吗？ 我做不到。搬家的时候我告诉她需要什么就搬走吧！她说想要想要电脑，冰箱和沙发，我没问为什么，同意了。剩下的痛让我一个人去体会吧！

　　1个星期后她给我发了条短信：

　　---能借我点钱吗？

　　---什么事？

　　---我还了上个月的信用卡，又租了房子，付了一个月的押金，还买了些家具，我还想买台电视。（她工资并不高，也就3K左右）

　　---（怎么不找你现在男朋友借？打出来后又删了），我沉默了一会，你想借多少？

　　---你能借多少？

　　我没回复。。。。。。

　　她又发过来---算了，我其实不该再找你借钱的，你已经给我不少了，不该再给你添麻烦了，谢谢！

　　我已经痛的感觉不到什么，大脑似乎也短路了，但我清醒的知道，她已经再也回不来了！我开始输入短信：

　　---有个问题想问你，尽管我憋了很久了，可如果不问我可能会闷一辈子，你那天在他家的时候，做了吗？

　　我只是希望你能给我说最后一次实话！

　　良久没有回复，我觉得她可能不会回复我了

　　她的短信来了：

　　---你是不是再也不能接受我了？

　　---你只告诉我做了还是没做？

　　---就算你不能接受我我也能理解，因为……

　　答案已经很明显了，我好比是哭的厉害就哭不出来眼泪一样，心也痛的不知道是什么感觉了，我们之前讨论过男女出轨的话题，她说：女人一般不轻易出轨，男人可以随时和一个女人发生关系，但是女人是感情上要先接受这个男人，然后身体上才能接受。看来，我没有挣扎的必要。

　　我开始输入有可能是给她的最后一条短信：

　　算了，我不想再想和你的任何事情，发生的就发生了，没人可以改变了！我给你转1万，以后不要再和我做任何联系，我们都成为彼此永远的历史吧！

　　然后按发送键发了出去！

　　她又回短信了，我没看直接删除了，因为我觉得没必要了！

　　关于那深圳男， 朋友告诉我 他父母是那种80年代建设深圳的时候过来的，祖籍四川的，并非土生的深圳人， 他之前有一女友据说快结婚，为了追她和他女友分手了！

　　这些已经与我无关了！

　　尽管整个过程我一直做梦一般稀里糊涂的过来，有很多我也都不理解，但我已经不想去追究为什么了，爱，来了便来了，走了便走了！没人能阻止的了！

　　据说，有种爱叫放手，我算是吗？

　　不知道……